catch a moment in time*

Sehnsucht. Brennt.

Heute Abend hatte ich dieses Gefühl. Ich wollte einen Schritt weiter gehen. Über den Rand blicken. Das was ich getan habe, nennt man Aufgeben. Aber ich gebe doch eigentlich nicht auf? Ich muss diesen Schritt tun. Es ist noch nicht zu spät. Ich will nicht das dieses Jahr vorbei geht und ich habe genau gar nichts nach der Schule gemacht. Das kann doch noch nicht alles sein?! Soll das hier alles sein? Ein mittelmäßiges Abitur als Quittung. Schmerzen über meine Note, Schmerzen, die ich so noch nie hatte. Ich will nicht wieder scheitern. Ich will nicht wieder scheitern und mir selber erklären müssen, dass ich es eben nicht geschafft habe. Ich bin ein Weichei, auch wenn es mir keiner glaubt.

Alle halten mich für Stark und nehmen sich ein Beispiel an mich. Eine Freundin nannte mich heute Unverwundbar. Aber das bin ich nicht. Meine Hülle ist zerbrochen, ich bin am Ende. Das war´s. Jetzt muss ich kämpfen. Ich habe noch nie wirklich gekämpft. Anfangs vielleicht, dann habe ich meistens akzeptiert. Oder ignoriert.

Ich muss kämpfen.

Boar. Boar, bin ich sauer. Es tut schon so sehr weh, dass ich nichts mehr essen kann. Ich hatte diese Abiturprüfung und jetzt fehlt mir 1 (!!!) Punkt bis zum Notensprung. Ich mein.. hallo?

Das war ne hammer Prüfung. Ich war super. Ich neige nie, niemals zur Selbstüberschätzung.. aber ich war gut. Ich wusste alles. Ich wusste eine Antwort auf jede, jede beschissene Frage. Und zwar eine verdammt gute! Und dann sowas?

Ich könnte heule. Ich heule schon. Scheiße.

Wenn ich groß bin, werde ich...

Diese Frage konnte ich noch nie, wirklich nie beantworten. Ich habe einfach immer irgendwas gesagt. Ich fand es komisch in der Grundschule einen Berufswunsch zu haben, in der 9. Klasse auch.

Jetzt habe ich Abi und weiß immer noch nicht wohin mit mir. Super. Danke Gymnasium, das du mich so auf mein Leben vorbereitet hast. Nicht.

Studiengänge:
Jura, fänd´ ich interessant.
Soziale Arbeit, würde mir leicht fallen.
Musik, nö.
Forensic, wäre sicher super spannend.
Lehramt, wäre leicht für mich.
Managment, nicht.
Medizin, oh ne.


Ausbildung:
Veranstaltungskaufmann
Medienkaufmann
Personaldienstleistungskaufmann
Industriekaufmann
Bürokommunikationskaufmann

Ganz ehrlich: Ich würde gerne hauptberuflich Hochzeiten organisieren! Ist ein Mädchentraum? Leckt mich, weiß ich. Aber das wäre jeden Tag ein kleiner Erfolg, glückliche Gesichter am Ende garantiert. Soziales und kaufmännisches vereint. Hammer!

Ich habe einen Kumpel, der darf sich bald "Journalist" schimpfen. Reife Leistung, sicherlich.

Er fängt allerdings erst bald, d.h. nach dem Zivi damit an. Mit der Ausbildung meine ich. Immer noch gut, soweit.

Ich bin nicht neidisch, auch wenn das so rüberkommen mag. Ich bin lediglich, aber das sehr, angepisst und über die Maßen genervt von seinem Verhalten.
Ich mache Fehler beim Sprechen, in der Grammatik, okay. Korrigiere alles was ich sage UND schreibe, nicht okay. So sehr nicht okay, das ich diesem Scheiß einen ganzen Eintrag widme.

Ich kenne jemanden, der will Arzt werden. Aber er kann mir auch nicht helfen, wenn es mir schlecht geht. Er interessiert sich nur was man genau hat, welche Auswirkungen es hat und so weiter.
Ich kenne jemanden, der will Pilot werden. Der meint aber auch nicht im Flugzeug, dass er alles besser machen kann.

Aber ich kenne einen, der wird Journalist und meint, andere können nicht schreiben. Andere können sich nicht ausdrücken. Andere wissen nicht wie der "geneigte Leser es aufnimmt". Ach was.

Neulich im Auto, ich am Steuer: "Irgendwie cool, wenn man sich vorstellt was wir mal für Berufe haben werden: Ich werde Journalist (GENAU!! DER ESEL IMMER ZUERST.. sagte ich nicht, ich bremste dafür einmal stark), der *** wird Arzt, *** wird Manager und du wirst..." Stille. Tja, was werde ich? Da ist er verstummt.

Blödmann.

Aber ein guter Freund, dennoch. Jeder hat Macken.

Mein Herz tanzt. Und jedes Molekül bewegt sich.

Verdammte Hacke, ich werde doch nervös. Morgen ist also meine definitiv letzte Abiprüfung. Das habe ich schon mal gesagt, weil ich mir todsicher war, dass ich es schaffe. Aber dem war nicht so. Ich bin immer noch sauer auf mich selber deswegen. Aber da muss man durch, so sind die Regeln. Das wird schon irgendwie schief gehen.

Schade ist, dass ich heute niemanden gesehen habe. Ich hätte so gerne ´nen Freund gesehen, aber es hatte keine Zeit. Das macht mich echt wütend, weil irgendwie keiner Zeit haben wollte. Das ist unfair, nur weil das jetzt nicht mehr die regulären Prüfungen sind, nehmen die, die fertig sind, das nicht mehr so ernst.

Ich habe Angst. Ich mache mir selber Angst, so muss das heißen. In meinem Kopf dreht sich alles, lauter Daten und Fakten. Personen, Geschichten, Sätze, Vorgehensweisen.

So. Sex würde helfen. Ich hätte furchtbar gerne Sex gehabt heute. Entschuldigung, aber es ist so. Sex hilft. Danach ist man entspannter und fühlt sich, war es guter Sex, bestätigt und schön. Begehrenswert.
Aber nein, heute kein Sex. Toll ist das. Da ist man ´ne Frau und dann so was.